In i tomrummet

Någon i huset måste ha läst det senaste jag skrev och ville lära mig en läxa.
När jag gick ner för att tvätta var bägge maskinerna upptagna. De skulle tvätta i 197 minuter till eller något. Jag försökte utröna vad det var för någonting som behövde tvättas i lite mindre än 4 timmar men kunde bara se lödder.
Jag bestämde mig för att urinera i tvättmedelsfacket.
Jag letade efter något att stå på för att komma i nivå, blicken fastnade på bokhyllan med "vänteböcker", för den som inte har något annat att göra i sitt liv än att tvätta och började bygga ett litet torn.
Litterär vän som jag är så ögnade jag ju naturligtvis igenom bokhyllan och tänkte stilla för mig själv att skräplitteraturen fick bli torn och utstå smutsiga skor och eventuella urinstänk och den lite mer värdefulla fick stå kvar säkert i hyllan.
E.L. James "50 nyanser av honom", tornet tornet tornet, Guillous Arn-serie, också tornet, 3 Liza Marklundböcker, tornet, Jens Lapidus "Snabba Cash", tornet, Thomas Bodströms  "Rymmaren", helt klart i tornet.
Jag gav upp ganska omgående, bokhyllan var fylld med det hjärndöda skräpet som finns i varje "vanlig" svensks bokhylla i dessa tider. Jag slutade sålla och rafsade ihop hela skiten till ett lagom stabilt torn, klättrade upp och stänkte medvetet ner hela boktraven när jag ändå höll på att pissa på någons tvätt.
Sen tog jag min egen och gick upp till mig igen.
Har du läst alla dessa böcker undrar du? Nej, jag behöver inte ens göra det för jag vet hur jävla intetsägande och tråkiga de är. Jag är ointresserad av författaren, deras sätt att skriva, storyn och genrerna, böckerna kommer inte att ge mig någonting annat än en rejäl depression och jag blir mer beläst och intellektuellt utmanad av att sitta och läsa Äldreomsorgen i Övre Kågedalen resten av mitt liv.
Väl hemma påbörjade jag något som faktiskt kunde bli en karriär, arga lappar.
Exempel 1:
SLUTA TVÄTTA OCH TORKA PÅ ANDRAS TIDER!
Den var ganska mild, jag vågade inte riktigt ta ut svängarna, men jag kände att det inte räckte.
Exempel 2:
GE FAN I ATT TVÄTTA PÅ ANDRAS TID!
Lite tuffare eftersom jag nu klämde in ett svärord. Men jag var ändå inte nöjd. Författarkollegan tyckte att jag skulle slå på stort, så jag började känna mig lite modigare.
Exempel 3:
ÄR DU HELT EFTERBLIVEN? DET ÄR INTE SÅ JÄVLA SVÅRT! PASSA DIN JÄVLA TVÄTTID!
Nu hade jag kommit igång och skrev flera stycken, den ena värre än den andra. Men jag nöjde mig inte förrän med den absolut sista.
Exempel 54:
ÄR DU SÅ SATANS JÄVLA DUM VERKLIGEN?
ALDRIG I HELA MITT LIV HAR JAG STÖTT PÅ EN SÅDAN GRÄNSLÖS EFTERBLIVENHET I EN TVÄTTSTUGA.
HUR KAN MAN VARA SÅ FÖRBANNAT KÖRD I SYNAPSERNA ATT MAN INTE FÖRSTÅR ATT NÄR TVÄTTIDEN ÄR SLUT SÅ ÄR DEN SLUT!
VEM FAN TROR DU ATT DU ÄR?
NÅGON JÄVLA TVÄTT-GUD SOM FÅR GÖRA PRECIS SOM DEN VILL? 
LÄR DIG KLOCKAN, LÄR DIG LÄSA ELLER GE FAN I ATT TVÄTTA I FORTSÄTTNINGEN!
HÄNDER DET IGEN SÅ SPRÄNGER JAG SKITEN I LUFTEN MED DIN TVÄTT KVAR I MASKINERNA!
Puss & Kram / Lägenhet 156
Jag hade god lust att översätta den till alla språk jag hade hört i området, men hade inte tid utan gick ner till tvätttugan igen. Nu hade maskinerna stannat. Jag öppnade luckorna och spärrade upp ögonen. Det var inte vad jag hade väntat mig.
Den ena maskinen var fylld med ärtsoppa och pannkakssmet, i sörjan guppade en flaska Flaggpunsch, ensamseglaren. I den andra maskinen låg en svensk folkdräkt.
Jag rev ut allt i en stor balja. Öste ärtsoppsmaskinen som en desperat sjöman med läckande skuta. Tog vattenslangen och spolade rent maskinen ordentligt. Den maskin som den svenska folkdräkten hade legat i ansåg jag nu vara befläckad till den grad att det var lika bra att bränna ner skiten.
Jag tryckte ner folkdräkten i baljan med ärtsoppa och pannkakssmet och rörde runt riktigt ordentligt, drack upp Flaggpunschen, satte eld på tvättmaskinen och tejpade fast min arga lapp på utsidan av baljan. Sen gick jag hem.